sa vedem ce iese:-$

Un tanar cumpara o cutie de viagra. ajunge acasa, si din gresala papagalul mananca toate pastilele!

Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator… dupa cateva ore, isi aminteste si de papagal, pe care il uitase in congelator… deschide usa , si vede papagalul transpirat tot.

Tanarul, mirat… intreaba: -Ce- ai facut ma??? Cum de esti transpirat???
Papagalul: -Bey varule … tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati??


Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd. Da aici de o vaca:
- Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog !
- Unde sa te ascund ma soarece?
Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece. Intra pisica:
- Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece !
- Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si tu p-aici.
Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega.
Morala 1: Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul.
Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele.
Morala 3: Daca te bagi in rahat macar baga-te cu totul.


Intra iepurasul in bar si spune hotarat:
- Cine-i cel mai tare de-aici?
Dupa cateva secunde de liniste nedumerita se ridica leul:
- Eu!
- Vino aici langa mine! Si acum: cine-i al doilea cel mai tare de-aici?
Se ridica ursul:
- Eu!
- Vino aici langa mine!
Acestea fiind spuse, iepurasul, aflat intre leu si urs, se umfla si zice:
- Cine se pune cu noi trei?



3 betivi bat la usa unei doamne.
Femeia deschide usa dar ramane surprinsa!!
Unul dintre betivi raspunde:
-Am venit sa-l conducem pe sotul dvs acasa dar nu stim care dintre noi este



- Nu va suparati, doamna Doctor, mi-e rusine sa spun dar sufar de PRIAPRISM, am erectie permanenta. Ce imi puteti da?
- Un moment va rog, dupa care diparu si reveni pentru cateva minute. M-am consultat cu cateva colege si va puteam oferi casa, masa si 500.000 de lei pe luna...



- Care e diferenta intre o blonda si un Mercedes?
- In Mertcedes intra doar 5 !


-Care e textul cel mai religios,cel mai drag unui canibal?
-???
-Cum sa iti servesti aproapele...


Afara-i frig si-norat

Si-n soba arde mama
De lustra-i tata spanzurat
Iar eu ma tai cu lama

In frigider in pungi d-un chil
Sta relaxat bunicu'
Iar din bunica a mai ramas
Un deget si buricu'

Profesoara catre elevi: - Vasilica, ce-i tatal tau? - Gunoier. - Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau? - Gropar. - Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre. Ioane, ce e tatal tau? - Cioban! - Nu, mai, Ioane, se spune Indrumator Pastoral. Bula, ce-i tatal tau? - Dj la Mystic Club. - Cum adica? - Clopotar la biserica



Un viermisor care tocmai a iesit dintr-un cacat o intreaba pe maica-sa:
-Mama, noi putem trai intr-un mar?
-Da, fiule.
-Dar intr-o banana?
-Da, fiule.
-Atunci de ce traim intr-un cacat?
-Pentru ca asta-i tara noastra fiule !



Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK, si acum ce sa fac?

Un turist merge in Egipt . Vrea sa faca o plimbare cu camila . merge si isi imprumuta una de la locatarii de pe acolo ,ii explica domnu de la care a luat camila "daca o injuri merge , daca vorvesti frumos se opreste!" . Bun. Merge ttursitu cat merge, la un momentdat se opreste camila. Se roaga saracu de camila vreo 20-30 de minute, deja sa enervat,si incepe :
-Fu**ti camila si care tea facut!
-Traznitear Dumnezeu!
Camila porneste, iar merge cat merge, iar se oprestee, iar incepe sa injure, si tot merg.
Dintro datta vede turistu o prapastie in fata si incepe:
-Dumnezeule ca muriim aici! Oprestete T*tzi D*mnezeiiii! si tot continua sa injure .. vede ca ii la 2 pasi sa pice in prapastie . Terog oprestete se apuca de plans isi zice rugaciuni numa orice! bun. Camila se opreste exact la 2 pasi de prapastie, si face turistu :
-Pfuai bagamias p*la ca amu era sa murim amandoi!

erau 2 reporteri si faceau un sondaj de opinie.se duc la un neamtz:
-domnu'(spune reporteru'),dv. cat timp lucrati sa va luati un bmw?
-neamtza zice:pai cam 6 luni...
a 2-a zi se duc reporterii la un american:
-domnu'(zice repoteru'),dv. cat timp lucrati sa va luati un bmw?
-americanu' zice:pai cam8-9 luni...
a3-a zi se duc la un roman:
-domnu'(zice repoteru')dv. cat timp lucrati sa va luati un bmw?
-romanu zice:pai cam 1 an aproape 2 ani...
-pai de ce asa mult domnu'? (intreaba reporteru)
-romanu raspunde:pai vezi tu domnule reporter,bmw-ul este totusi o companie mare

Profesoara intră în clasă în prima zi şi zice:
- Bună dimineaţa, copii!
- Bună dimineaţa mea, zic copiii.
Profa nu prea ştie ce să creadă, dar nu zice nimic. A doua zi:
- Bună dimineaţa,copii!
- Bună dimineaţa mea.
Profa iarăşi nu zice nimic, crede că copiii nu prea ştiu bine limba. A treia zi, Bulă lipseşte:
- Bună dimineaţa, copii!
- Bună dimineaţa, zic copiii.
Profa îşi dă seama că Bulă vrea să o enerveze şi de aceea
tot zice "mea" la sfîrşit. Vorbeşte cu copiii ca în ziua care vine să nu-i mai răspundă la salut. Intră în clasă şi zice:
- Buna dimineaţa, copii!
La care Bulă:
- Du-te-n p**a mea!

Doua babe pe bancuta in cimitir:
- Auzi,tu cati ani ai?
- 97!
- Pai si te mai duci acasa?

Doi batranei prin parc:
- Cum te simti mai Vasile acum la 80 de ani ?
- Ai?! Aaa, acum la 80 de ani? Pai cum sa ma simt, ca un nou nascut... ma pis si ma cac pe mine, toata ziua...

Doi mosi stateau pe o banca:
- Auzi , o vezi pe tipa aia? moare dupa mine!
- Da de unde stii?
- Doar n-o sa moara inaintea mea...

- Bula, spune`mi numele unui mare fluviu american.
- Missipippi.
- Se spune Mississippi, nu Missipippi !!
- Misirupi !
=)))

deci ce-i mai mica shi mai mica decat putza la furnica???

Frumoase Bancuri .... Bv .... restu ..dava'n puta mea de furnicoi ..no offence! ca va rup capu Prietenii Stiu De Ce

DECI

merge iepurasul acasa la vulpe,bate la usha iese vulpea.
iepurashul: vulpeo pot sa te foot shi yo TE ROG!!! ca duc lipsa.
vulpea: pleaca ma nenorocitule de-aci
a doua zi la fel
a treia zi la fel
a patra zi aceeashi intamplare vine iepurashul bate iese vulpea.
iepurashul:hai vulpeo sa te foot shi yo TE ROG FRUMOS!!!
vulpea:pleaca ma nenorocitule de-aci
pleaca iepurashul suparat. pe drum se intalneshte cu porcul.
porcul: ce-ai patzit ma iepurashule de ce esty suparat???
iepurashul:lasa-ma frate ca de 4 zile MA ROG de vulpe sa o foot shi nu vrea
porcul: aaa yo foot la ea oricand mi se scoala.
iepurashul:lasa-ma frate ca nu te cred
porcul: ia hai sa itzi arat
pleaca astia la vulpe acasa bate porcul la usha.iese vulpea
porcul:vulpeo treci la poola
intra porcul o foote de o zapaceshte pe vulpe

MORALA
CA SA FOOTZI TRE SA FII SHI PORC IN ZIUA DE AZI

) tare pac pac:))

=)) da tare pac traiasca banc.ro nu ?? ))) orcum mijto

banc.ro ???!!!! chiar crezi ca am timp sa intru pe internet sa caut bancuri??? am alte ocupatzii mai importatnte decat sa caut pe net bancuri...oricum bancul e vechi...dar vreau MENTZIONEZ ca nu caut bancuri pe net

frumoase bancuri ..nu te lua dupa ofticatul de lucian ..app ar trebui sa-i dati un mic ban pt. reclama lui lucian

are dreptate moon...BAN pt reclama

=)) da da deci asa moon bineeee )

sa merga si un ban ... sa nu mai aibe acces nici la niko

Se zice ca intr-o zi , Dumnezeu a hotarat sa verifice daca sfintii fac pacate:

Si cheama toti sfintii la el , la un rau adanc si le zice ca vor trece cu totii acest rau pe deasupra apei , cine nu reuseste are pacate . Toti aveau pacate in afara de sfantul Petru .Toti intra in panica ,dar incep sa treaca raul cu Dumnezeu in frunte , care trec fara sa se scufunde macar un pic in apa.Toti merg pe rand , si sfantul Petru este ultimul . El face un pas si apa e pana la genunchi , face doi si apa e si mai sus …Unul din sfinti il observa si zice catre penultimul , zii lu’ Petru sa nu se faca pe desteptul si sa mearga si el pe pietre.

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:

Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria
………………..
PS. Tata, am glumit……… sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!!

O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic. Farmacistul intreaba:
- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
- Pentru ca sa-l omor pe sotul meu!
- Doamna, nu pot sa va vind arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

- De ce nu are Mos Craciun copii?
- Fiindca isi da drumul pe horn..


---------------------------------------------------------------------------------------------------------

La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca
adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !

---------------------------------------------------------------------------------------------------------


Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce... Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor...
- Serios? Un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti... spuse tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E trei dimineata idiotule...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------


Un betiv si o blonda se intalnesc pe strada. Betivul spune:
- Proasto!
Iar blonda spune:
- Betivule!
La care betivul zice:
- Da, dar mie maine-mi trece!